Christian Dior Sauvage Elixir For Men 3.4 Ounce

Last for a long time . Strong projection great scent for mature adult male. 3 4 ounce bottle. If you own asad or smoky woods you really dont need to purchase unless you want the o.g. id say anfar smokey woods is really close alternative that lasts 8+ hrs great projection for way cheaper. I just wanted to buy the o.g. to see if it lasted longer and projected harder which it does but not by much.

Love the scent and get many compliments when I wear it

Women love this scent. It’s easy to wear, the scent lasts a long time, has excellent gift value for a friend, and is of authentic value. The bottle size is perfect to last a long time. Easy wearability and great authenticity.

Easily my most complimented fragrance to date. Dior Sauvage Elixir is the definition of masculine elegance bold, fresh, spicy, and incredibly long lasting. It projects like a beast and lingers for hours without being overwhelming. The scent turns heads wherever I go, and I constantly get asked what I’m wearing. For the quality, longevity, and sheer presence it brings, the price is more than justified. A powerhouse in every sense this bottle speaks luxury, confidence, and dominance.

The sausage elixir grabs attention, people notice, and love it. This is the perfect size as it can get through on your carry on, and then you can take a signature scent along with you on your travels, I have yet to run into anyone who doesn’t appreciate this cologne.

I really hope I haven't been deceived, the smell looks very good, but to be an elixir, it doesn't seem to fix as much as what everyone says.

Good

Product was exactly what I hoped for at a good price.

Long lasting smell.

Love it, should of got it earlier it’s great.

A brilliant Elixir Dior u must have it♥️♥️💙💙

I kind of like the EDP more. This is a lot, and I mean A LOT sweeter and not as masculine.

Leute, ich mache es kurz: Überlegt euch gut, ob ihr bereit für dieses Elixir seid. Wenn ihr Single seid – ab dafür, ihr werdet es lieben. Aber wenn ihr, so wie ich, verheiratet seid, dann braucht ihr eine Ehefrau mit der Geduld eines tibetischen Mönchs. Ich wollte eigentlich nur ein Parfum, das ein bisschen würziger und tiefer ist als das Standard-Sauvage. Was ich stattdessen bekommen habe, ist ein unsichtbares Lasso, das wildfremde Frauen einfängt. Mittlerweile muss ich den Flakon fast schon im Tresor einsperren. Die Krönung war neulich im Supermarkt: Die Dame an der Kasse hinter mir hat so tief an meinem Nacken eingeatmet, dass ich kurz dachte, sie will mich gleich adoptieren oder vor Ort vernaschen. Meine Frau stand direkt daneben und der Blick, den sie mir zuwarf, hätte Granit zum Schmelzen gebracht. Ich stand da wie ein begossener Pudel und habe versucht zu erklären, dass ich die Frau noch nie im Leben gesehen habe, während meine Frau im Kopf wahrscheinlich schon die Scheidungspapiere und den Unterhalt durchgerechnet hat. Der aktuelle Stand bei uns: Ich habe jetzt ein offizielles „Sicherheitszonen-Protokoll“. Ich darf das Zeug nur noch unter strengsten Auflagen benutzen. Es ist eben kein normales Parfum, es ist eine Ansage. Ein einziger Spritzer reicht locker für drei Tage (Duschen beeindruckt den Duft übrigens überhaupt nicht) und erzeugt eine Wolke, die Frauen dazu bringt, jegliche gute Kinderstube zu vergessen und mich – einen stinknormalen Typen – mitten in der Stadt anzuhauen. Fazit: Handwerklich ist das Ding eine glatte 10 von 10. Es riecht extrem hochwertig, maskulin und schwer. Aber seid gewarnt: Wenn ihr in einer festen Beziehung seid, tragt es auf eigene Gefahr. Ich nutze es nur noch, wenn ich einen wasserdichten Fluchtplan habe oder meine Frau ausnahmsweise mal einen extrem guten Tag hat. 5 Sterne für die Qualität, aber 0 Sterne für meinen dadurch massiv strapazierten Haussegen! Werde es wohl nur noch heimlich im Garten auftragen, wenn der Wind günstig steht. P.S.: Das Absurdeste an der ganzen Sache? Meine Frau liebt den Duft an mir eigentlich total. Das ist ja das Dilemma! Sie will einerseits, dass ich so verdammt gut rieche, aber andererseits darf es außer ihr bitte niemand mitbekommen. Wir leben jetzt also in einer toxischen Dreiecksbeziehung: Ich, sie und das Elixir.